Nao te culpo.

Hoje nao culpo mais ninguem pelos meus tropeços, os outros nao tem como corrigir, eles tao ai no mundo para ensinar e aprender, claro que com métodos nada ortodoxos, mas ainda conseguem nos passar a mensagem.
Somos responsáveis por cada ferida que trazemos em nós, mas, nem sempre posso seguir essa lógica, tem feridas que nos foram impostas quando ainda éramos como uma folha em braco, pessoas passaram e as rabiscaram, com isso, seguimos na vida cada vez menos originais..
Hoje tenho medo de amar outros mais do que a mim mesma, mas essa receita nao é para todos,muito dificil segui-la pois como folhas em branco buscamos de alguma forma que alguem venha e reinscreva em nós uma nova história e nos faça passar as páginas rabiscadas..
Cada um sabe do quanto demorou para se refazer, sabe o quanto sofreu, o quanto doeu. Quando a fé é cega, a faca é amolada, a fé que tanto estamos depositando no outro e esquencendo do velho manual de sobrevivencia. sempre digo, nós somos sobreviventes das tormentas que passamos e se delas tiramos o mínimo de liçao, já vai assim evitar que na proxima os entulhos nao sejam tantos.
Sim, eu me fechei porque de certa forma nao quero passar a vida perdida nos escombros alheios tentando mais uma vez erguer monumentos para que outros venham e derrubem...

Uma liçao.

Somos bem frutos dos resultados,e somente as pessoas é que podem nos dar as respostas ou respoder sem ao menos termos questionado.
Dias atrás me desesperei na alma e chorei por isso, pois é muito dificil eu me permitir cair das cordas bambas.
è o mesmo que ter que vivenciar as mesmas temspestades que um dia te assombrou. Eu brigo comigo mesma e tento com total intensidade mudar em mim sentimentos que me tiram a força. Sei que até na morte vamos ter que enfrentar o medo, mas nao da pra fugir.
Estar vulnerável me da um sentimento de que por mais que eu me coloque em dia ainda assim tem coisas que brotam para que eu me sinta estúpida.
Nao choro mais pelo outro, hoje meu choro é por mim é o pranto que sinaliza do quanto preciso reavaliar os estragos feitos.
Nao quero mais em minha vida pessoas que venham a me deixar com a sensaçao de que o tempo passou e eu continuo caindo no mesmo buraco..entende?
Eu me sinto como um terreno cheio de minas escondidas mas é para que eu possa ao longe ver os qeu se aproximam, e se por algum motivo tais pessoas pisam em falso, nao tem como voltar atrás...bummm ja era.

minha musica

isso cura a alma.

A cura...

O pranto ajuda a dissecar alguma ferida, mesmo que esta esteja em algum lugar dentro da gente, mesmo que essa dor não tenha no momento uma causa
Mas, está lá e de alguma maneira vem cobrar o encerramento de um ciclo.
Na vida precisamos morrer infinitas vezes para que esse nosso mundinho particular prossiga sem tantos vendavais. Não conseguia avaliar a causa dessas lagrimas e assim me enchi de raiva, às vezes uma pequena fagulha incendeia nossa alma e quando vemos já se alastrou.
Faz tempo que não desço no meu fundinho de poço, mas com certeza algo dentro de mim se assomava e eu como sempre a dias vinha ignorando, sei disso perfeitamente, pois de fato já estava sentindo a vinda de algo que a tempos atrás devo ter calado dentro de mim.
Não sei até quando teremos que curar as feridas em nós, mas pelo que vejo isso nunca acaba, eu consigo trazer á tona uma por uma e isso me renova, depois que o gelo derrete ele vem molhar nossa face e nos redime do que deixamos guardados a algum tempo .
Escrever apenas me serve para arquivar algo que já passou e mais uma vez fecho a gaveta e sigo em frente, com aquele sentimento de missão cumprida, entende?
Chorar é bom, mas ainda me bato com isso, pois odeio me sentir fragilizada; com o tempo ergui muitos fortes, muitas barreiras, muitas trincheiras foram levantadas e ficaram em algum lugar como um mausoléu; nunca gostei de dividir fatias enfermas com pessoas que estavam no mesmo redemoinho que eu e, de alguma forma todos estão.
Também acredito que a cura de cada um está tão somente dentro de si e não adianta buscar ouvidos alheios e então acatar tal verdade como se ela viesse para nos sob medida.
Mas como as enfermidades da alma divergem, para os cegos talvez o caminho precisa ser encontrado com a ajuda de alguém que não sofra do mesmo mal e assim consiga então levar para algum caminho, só não sabemos se no fim da estrada se descortinará um precipício ou uma estrada sem tantas pedras no caminho.
Por isso não gosto de buscar lenitivos, eu quero cura e sei que ninguém pode me dar porque nunca vamos enxergar os focos que deixamos para trás..
Cristina Freire

De que vale tudo isso?

Perdemos muito tempo em brigar por espaços que nem sempre estao ameaçados, e pra que isso? Acabamos assim afungentando quem nao faz parte de uma mesmice de atitudes dos joguinhos repetitivos.
É importante saber olhar quem de fato está ao nosso lado e assim avaliar para nao incorrer nos mesmos julgamentos e achar que todos sao iguais.
Todos nós temos nossa caixa de pandora, mas nem todos tem a chave para abri-la; essa chave damos ao outro quando passamos a amar, dai nao tem como fugir de ficar a mercê do mesmo.
Só somos feridos quando de fato amamos ou quando esse amor é dado sem o minimo de cuidados,isso sempre acontece quando estamos envolvidos.
A caixa de pandora representa em nós tudo o que é visceral,ou seja, é o toque nada sutil da dor em nossa alma.
O quanto somos capazes de abrandar algumas dores? de nao deixar que o sal permaneça queimando uma chaga por muito tempo?
Aprendi ao longo do que vivi que somos responsaveis por todas as cicatrizes que temos em nós e nao adianta culpar os outros de te-lo feito.
Nao temos como mudar todo um passado mas temos como ampliar nossa forma de viver; e intensificar é adotar nova concepçao como se fosse uma nova ordem em nós.
Tudo que escrevo sao momentos meus, algo que esta ou no coraçao ou nos pensamentos.. aqui nao é mais meu fundinho de poço, mas digamos que seja o lugar onde eu existo sem mascaras...
cris

O que importa?

Por mais que se viva, envelheça e endureça ainda temos tanto o que restaurar dentro de nós, porque sempre vamos esbarrar com situaçoes que precisam serem refeitas.
Porque mesmo convictos do que somos, mesmo assim vamos ter que nos ajustar a alguem para que amizades nao findem, amores se acabem, laços se desfaçam.
Nao adianta sermos seguros do que somos se dependemos de certas aprovaçoes na vida, seja mamae, papai, seja o amigo, seja de quem amamos.
O orgulho só funciona na vida quando dosado de uma consciencia quase que piegas onde nao importa ir atras para reconquistar o que se pensa ter pedido.
tudo isso de fato dói porque tal passo muitas vezes vai de encontro com o que se acredita.
Ceder é simplismente crucial para que pessoas a quem amamos estejam perto e nao se afastem, claro que isso se acentua quando estamos envoltos em um emaranhado de sentimos e emoçoes, é o velho coraçao que nos faz ajoelhar diante da nossa propria prepotencia, mas que seja algo consciente, que nao se faça atropelando assim tudo em que acredita.
Louco nao é? mas vivi isso a dias atras e é muito dificil dar passos a frente quando alguem poe um muro intransponivel a sua frente.
isso machuca porque quando cedemos queremos dizer ao outro que estamos ali quase que implorando uma tregua..
Nao sou de cultivar sentimentos onde eu me sinta imune a todos, me achar um semi deus nao sei do que, mas quando nos desfazemos de alguns lixos outros vem ocupar tais espaços, pois o vazio é ausencia de aprendizado.
Tenho minhas convicçoes e tento veementemente acreditar em cada uma delas, sao as bandeiras que ergo para abrir a boca e dizer algo a alguem. isso foi resultado de um caminhar onde em todas as situaçoes eu me vi sozinha e nao fui buscar assim teorias alheias para me sentir acolhida.. nao foi bem assim, eu busquei as minhas verdades atraves das milhares de lagrimas que derramei para assim me consolar..
os solitarios sao os que buscam na vida sua essencia e dai como alquimistas extraem de tudo que se viveu a sua propria cura.
Sim, é dificil dar passos afrente quando precisamos literalemente engolir o orgulho para refazer laços...
cristina freire...

Pensando em.

Se você necessita mais do outro do que a si mesmo, esteja pronto para iniciar uma jornada solitária cheia de dissabores, porque sempre corremos atrás de quem não tem absolutamente nada a oferecer e porque não tem? Porque nem tudo o que temos para oferecer ao outro é exatamente aquilo que ele não precisa e não quer receber de você.
Se bastar, é algo que aprendemos quando conseguimos remover os lixos que deixamos dentro de nós, e para chegarmos a isso precisamos de fato castigar a nossa velha auto baixa estima, é ela que nos faz correr atrás do amor a vida inteira. É ela que nos impulsiona sempre estar caindo de cabeça em vários poços e se estamos com nossa razão submersa não podemos de fato avaliar o quanto estamos sendo tolos.
O amor é algo a ser divido, precisa de duas porções para que se solidifique e não cresça aleijado. Precisa ser correspondido, precisa ser anunciado e ser real, pois a pior ilusão é pensar que se pode enxergar nitidamente na sombra.
Quando não conseguimos nos fazer amar é porque não existe nada em nos que de fato o outro queira. Não alimente sua alma, não seja o que implora, não se torne mendigo do amor de quem não consegue mais te enxergar.
Sim, a jornada para se perceber isso é constante, pois se não tens amor para si não pode saber o que fazer quando ele for dado a você.
O amor é uma simbiose e se não existe troca fica egoísta e doentio, temos passado sempre por essa via de Mao única e ninguém quer caminhar sozinho, acho que o orgulho é apenas uma parte do antítodo mas, ele não é a engrenagem mais importante para que se compreenda que a liberdade só conquistamos quando deixamos de ver tudo a nossa volta colorido demais.
Não seja alguém que dependa do outro para existir porque nós somos inteiros se fosse o contrario não pereceríamos sozinhos, não nasceríamos sozinhos e nosso pranto seria sentido por todos. Como se chega a compreenssão disso? Eu não tenho a resposta mas consegui dar um passo a mais. O amor precisa ser reformulado dentro de nós e se ele é descrito como uma tempestade dentro da gente, que tira tudo do lugar, então perde todo sentido, porque teorizar isso até que fica poético, mas na pratica é algo que aos poucos consome vorazmente todo nosso senso de conduta.
Encontrar alguém que já atravessou esse deserto incansavelmente e no meio do nada encontrou seu Oasis é o mesmo que desejar tocar uma estrela, quase isso, pois tais afortunados serão incompreendidos pelos que ainda estão tateando no escuro. Escrevi tanto sobre o amor, mas nunca consegui ser parte dele, nunca consegui ter uma compreensão que fugisse a lógica e ao mesmo tempo não se explicava através do sentimento, pois estava tão longe de ser palpável.
Acho que tive que refazer o caminho centenas de vezes, mas o esbarrar na mesmice talvez tenha me dado anticorpos. Acredito apenas que nossa caminhada na vida é única e não precisamos de mestres que tenham a mesma essência que nós mesmos. Pois cada um vai encontrar sua porção, seja ela doce ou amarga, mas saiba que será a porção feita sob medida que te dirá o quanto está sendo merecedor de tê-la como aquele Oásis que todos vislumbram e que nos pode vir como uma miragem ou algo real.
Apenas não se permita ir até o fim da estrada e dizer que não aprendeu que lógica na vida é puramente infundada, que muitas vezes um mais um não soma, e que para somar precisamos subtrair de nossas vidas tudo que não deu certo....
Cristina freire...

Hoje

A cada dia que passa tu me dá provas significativas do carinho que tens por mim e eu por outro lado me consumo em dúvidas.
Enquanto eu me convenço de que o que sentes por mim nao passa de um chuva,tento nao me apegar e busco nao pensar, dai vc vem e me resgata e me enche de novas seguranças.
Enquanto eu me perco de ti vejo o quanto tens me trazido para perto, nao sei porque nao deixo isso crescer, pois o que mais faço é podar o que sinto e restringir tal sentimento ao deixa rolar.
Te amo sim, mas a tua liberdade é algo que somente vc pode delimitar, nao posso te prender porque ninguem tem tal poder..
Eu só posso te oferecer a minha companhia quando assim sentir que em ti falta algo de mim..
O tempo me ensinou que o amor é uma semente que jogamos mas que nao temos certeza se vinga..
Com voce nao sinto necessidade de te prender, nao quero aparar tuas assas e nem cercear teus espaços, porque nao sou dona de ti e jamais serei, pois em tudo na vida vivemos apenas o que queremos viver.
Em ti de fato encontrei paz, nao existe fantasma rodeando minha cabeça e nao sofro quando nao estas comigo, mas nao da para abafar a saudade e isso sinto quando nao estas comigo.

É assim..

As vezes somos alvos e outras flecha, mas quando somos os que apontamos mil dedos para tudo que nao nos parece normal,fomentamos os mesmos demonios que irao nos consumir quando formos alvos.
Mas somos assim, alimentamos dois deuses e por eles padecemos. A nossa justiça é muito crua porque sempre estaremos olhando no outro o que nao vemos em nós. Sim, nós vivemos nas sombras porque julgamos nossos atos imperfeitos, mas quanto ao outro, fazemos tudo para desvendar e expor e torturar, porque somos enfim essa coisinha miuda que se agiganta dentro das brumas e ai estamos novamente pondo os dedos na ferida alheia e invadimos tais santuarios porque nos sentimos acima de toda a verdade.
Nós somos isso, donos de nossas verdades ficticias, verdades mentirosas, mas sao nossas.
Quem é que nao vive nas sombras? cultivando lá alguns demoninhos porque os concebemos a margem de tudo o que para nós mesmos nos parece imoral.
Ninguem escapa de seu próprio julgamento, mas mesmo assim, invadimos de maneira inexcrupulosa os poroes alheios.
Afinal somos juizes nao é mesmo? somos os que queimamos bruxas e quantas vezes colocamos fogo no outro porque o julgamos nada merecedores da nossa aprovaçao.
Mas quantas vezes tambem fomos queimados pela desaprovaçao dos que hipocritamente nos julgaram?
Enquanto isso morremos diversas vezes na mesma fogueira que acendemos ao outro quando nos sentimos donos da verdade...

Em ti encontrei o amor..

Encontrei paz em te amar, nao existe vazio a ser preenchido, nao existe escuridao, nao existe nem mesmo a saudade, a cada dia com vc é estar em algum paraiso real sem miragens.
Será isso de fato o amor? é essa sensaçao de completa paz? sem crises, sem tempestades para se esconder? se for isso posso dizer que nunca amei de verdade, pois tu me fizeste descobrir o quanto o amor pode ser completo e nao em partes, o quanto o amor pode nascer do inesperado e permanecer ali inalterado.
O amor que tu me das nao alimenta sonhos que nascem a beira do mar e no dia seguinte nao estao mais lá.
É isso o amor? é extase sem estupor? é realidade sem devanear? é amar no mesmo cenário real sem ter que alçar voos cegos? pois esse amor nunca senti, mas é o amor que sempre busquei mas que nunca me permiti sonhar.
Essa é minha mais pura declaraçao de amor a ti, e se pudesse sonhar, apenas desejaria estar mesclada em ti, fazer parte de ti como se fosse parte do todo que buscamos na vida.
Escreveria infinitas vezes eu te amo ate meus dedos sangrarem, pois meu coraçao transborda realizado e hj sinto pena de quem anda perdido em busca de algo que seja parecido com esse amor.
Se as lágrimas brotam no meu olhar é consequencia de um coraçao caudaloso, transbordante.
Amo a tua paz e ela hj me habita, cada palavra dita está tatuada no meu coraçao e a tua presença ja nao se faz mais algo a ser pensado, ja faz parte dos meus dias.
O teu amor preecheu todos esses anos em que vaguei sozinha em busca de apenas esquecer, vivi a vida querendo esquecer.
O amor era apenas uma palavra amarelada que jazia no dicionário, sempre foi, mas sabe, nao é mais, ele pode ser tao real quanto a presença de Deus no nosso viver.
Entao vc passa a ver que até as estrelas podem ser tocadas pois o amor nao vem para todos, ele nunca está contido dentro de pessoas que pensamos portar.
Nao o encontrei de fato, acho que nos esbarramos na vida e nao pensavamos que o que eu tinha a oferecer era o que tu buscavas..
Eu amo voce, amo teu ar, amo teu olhar, amo todas as tuas palavras porque elas sao para mim.
Amo o que tu amas...

Tempo

Para alguns o tempo vale o quanto se viveu e para outros é algo a se desvendar..

Nem tudo sao brumas..

Quando se quer encontrar alguem e nao sabe onde ele está, da a impressao de que as assas estao cortadas, de que nao existe caminho para ir, de que a ponte nao nos deixa atravessar.. foi esse o sentimento que me acompanhou e assim me vi diante dessa ponte totalmente destruida, dai tive que voltar e pensar que nao se pode querer sozinha, nao se pode fazer nada a nao ser recuar, pois o que ficou foi apenas o vislumbre de algo.
tu fostes o meu freio e nao precisou dizer nada, a tua ausencia foi fria e me deixou dias a pensar no quanto fui otimista demais em querer que fosse diferente.
Nao sei o que esperar mas os dias frios passei pensando e te procurando sem saber onde ir.
Mas posso dizer que quando estamos no vazio algo nos preenche e nada melhor do que o tempo para nos por em pé novamente.
SIm tua ausencia foi cruel, mas a tua presença tem sido hj o retorno da calmaria em meu coraçao.
Eu estou sem palavras acho que vazia mesmo porque nada do que eu escreva vai aplacar o inverno porque passei pensando mil coisas e me sentindo estupida com tudo que fiz e falei.
Se de tudo que foi dito nasceu algo de bom ja valeu mas as sementes que jogamos no outro tambem brotam na gente nao é?
Nao sei o que devo pensar e nao quero racionalizar isso seria matar o que ainda existe.
Mas apenas nao quero estar só e quero sentir que tua mao pode estar atada a minha, dando a esse momento um recomeço.. sei la

so quero..

Eu nao questiono decisoes tomadas e se isso me afeta apenas deixo para tras, nao vou em busca de ouvir palavras mortas.
Sou forte, sei até quanto posso me vergar diante de uma tempestade, sei avaliar cada sentimento ou emocao que deixou de ser.
Eu fui preparada para os tempos de seca ou enchentes; entao as dificuldades nao me sao fonte de desespero.
sou fria diante de todas elas e se algumas vezes me senti atingida fortemente, sempre mantive calma e esperei no tempo a minha libertacao.
Nao sei lidar com o desespero e nao sei me desesperar porque em toda minha vida os caminhos nao foram nada faceis, nada foi brisa, nada foi suave.
A forma como eu concebo tudo e muito crua e nao da pra ficar chorando porque a vida esta ai para nos marcar a ferro e fogo.
Existem outros tipos de misérias, elas estao em toda a parte, temos fome, temos a loucura, temos dores fisicas, temos doencas, temos tragedias que alguem em algum lugar esta por superar.
A minha historia foi feita de desafios e hj mesmo nao passando pela trajetoria que passei tenho e sou resultado de tudo isso.
Nao sou do tipo que necessito de pessoas para existir como pessoa, eu me dissociei de todos, eu vivo para deslumbrar tudo sem querer reter a essencia disso tudo como se fosse uma foto que tivesse que ficar em um album.

meu cantinho

Aqui é meu cantinho e nele visualizo como um lugar em especial onde me refugio para me expor.
Nao sou do tipo que gosto de alugar ouvidos alheios porque isso significa que nao estou apta a lidar com minhas tristezas e muito menos tenho ouvidos para me perceber presente aqui ou nao.
Nao sou do tipo que aluga ouvidos alheios porque a conclusao que o outra possa vir a ter nao seja a que de fato venha me libertar.
Se estou envolta numa teia de ilusoes, onde minha lente encherga apenas aquilo que minhas impressoes mostram, nao tem como meus olhos enxergarem a resposta que procuro com a lente de quem nao sinta o que eu sinto, porque as miopias nao sao as mesmas.. cada um tem o seu grau de cegueira..
Nao se pode dar ao outro algo que seja tao seu entao aqui eu venho e me visualizo como alguem que desce em um poco escuro para poder enfim submergir com algum tipo de consolo ou cura.
nao sei porque estou aqui mas se vim tenho a impressao de que algo precisa ser trazido e exposto.
so sinto saudade..

E agora...

Bem hj quero escrever sobre algumas conclusoes de fatos que passei e que de uma certa maneira deixou uns espacos em branco por falta de conclusao.
Impressionante como pessoas sem escrupulos podem mudar o rumo de alguns caminhos que previamente estipulamos.
Impressionante como pessoas que amamos no sentido geral tambem podem mudar a trajetoria da mesma forma.
Quero agora me ater a alguem especial que com seu sumico, tenha enfim me desanimado e no lugar do vazio de sua presenca ficou apenas uma saudade.
Nao gosto de me apegar a ninguem porque o efeito colateral nunca é o que se deseja.
Para mim estar segura é estar sem amarras e estar a deriva é quando alguem se torna real a minha percepcao.
Mas para que dar cor quando nao se tem material suficiente para mudar o cenario que se apresenta desde o inicio em preto e branco?
sinto saudade dessa pessoa, mas se nao tem ponte para atravessar melhor entao recuar e voltar...

Ser

o que nos torna impares ou singulares na vida? ser parte de uma manada? ou se desgarrar dela para assim aprender a gerar-se contando apenas com aquilo que se ve ou sente?
E quando se é diferente nos conceitos ja feitos, nos tornamos alvos tanto de intrigas quanto admiraçao.
As pessoas estao tao iguais, que conversar é ter que ouvir as mesmas frases feitas. Sim eu sou a que destoa e a minha verdade é somente minha; mesmo sendo ela mentirosa.
O tempo me fez, pessoas me fizeram, dores me deram vida, mortes nos acontecem quase sempre e é complicado reve-las, complicado expo-las, digeri-las, recicla-las para que nao voltem mais.
Estou num desses processos interiores onde ja nao me basta sair da cama e ver um outro dia nascendo.
Algo está fora do lugar aqui dentro e isso me desgasta porque nao sei qual a fome que estou sentindo.
O vazio é o resultado de nao se ter resolvido parte do que deveria ser, é quando deixamos ou ignoramos o que somos e o que sentimos, é quando nao somos verdadeiros com aquilo que sentimos.
O grande vazio que geramos quando enganamos a nós mesmos e assim passamos a viver repletos de máscaras.
Eu sei que vou passar a vida rascunhando a minha alma nesses espaços brancos e nao vou conseguir chegar a preencher esses vazios que ressoam na alma.
Eu sou isso, sou cada palavra dessa impressa aqui mas eu sou alguem que se ouve e que se importa quando tudo aqui dentro desmorona.
Minhas lagrimas lavam toda a minha dor e as mesmas se perdem quando caem da minha face.
E vejo que as pessoas nao se ouvem mais, nao se dao o fundinho de poço para que lá se curem.
Sao tao altivas e donas de si que isso me da medo, porque nao tem base alguma, se uma tempestade vir, elas demoronam.
Eu busco as curas em todas as vezes que precisei descer pra ca, porque esse lugar é onde eu desço sem mascaras, com minha alma despida e me entrego completamente a tudo que estou sentindo.
Se estou grávida de ideias ou dores entao tenho que parir cada uma...


Cris freire

Acontece

Sao pequenas armadilhas e de repente tudo muda, algo acontece no coraçao, ele começa a pedir que vá e mesmo que a cabeça diga, fica o coraçao ordena que siga.
Meu coraçao ta aconchegado ta tao pertinho de mim que sinto saudade, que sinto..sinto, sinto.
Alguem me roubou a paz e por um lado devo ter roubado a sua tambem, porque sinto ele tao proximo a mim.
Aconteceu tao sem sentido, mas aconteceu e quando me vejo estou nele, estou buscando.
To gostando de gostar mas sempre da medo, medo de sentir de sofrer por nao estar perto.
ele me alimenta com um carinho sutil e eu correspondo.. nao quero ter medo e nem quero pular ...

Pensando em tanta coisa...

Nao pense!!

Nao pense,nao deduza, nao me de um corpo que nao suportaria a alma que tenho, nao me de uma pele deveras macia ou deveras aspera demais.
Nao me de, nao me de , nao me imagine, nao me coloque em altares ou abaixo deles. Tudo o que quero é nao ouvir de ti que sou isso ou aquilo.
Apenas nao seja gerador do que nao sou, porque nao sou tao obvia assim, sera que vc nao percebe que nao existe nada tao claro para se ver nas brumas?
Sao brumas, sei la eu estou tocada no mais profundo do meu coraçao e nao sei se esse fantasma tem uma face, nao quero cultivar isso dentro de mim.
Tudo que escrevo é para trazer a luz pequenos pedaços que ficam soltos dentro de todos nos e se nem eu mesmo entendo tal logica, como poderia supor em duas ou tres palavras o que sou?
Nao pense, nao deduza, nao me de um corpo, nao me de uma pele porque isso nao caberia em tudo que sou.
Todos temos nossa caixinha particular de pandora, so que tem uns nunca saberao abrir e sabe o que eu penso desses? sao dormentes, sao os que agem como coveiros que apenas enterram mortos vivos e nao sabem lidar quando eles ressurgem.
Prefiro estar aqui nua livre de todos os conceitos que por ventura possa recair em meus ombros, mas ainda assim se me apresento perante de ti como alguem que pede esmolas é porque nao podes ainda me ver, nao pode....

È aqui!!

È aqui o meu fundo de poço, fazia tempo que nao descia nesse cantinho para me rever e fazer alguns balanços.
Nao espere sentir aqui algum brilho que erradia sanidade, mas tambem nao rotule o meu universo como sendo ele sombrio. Sim eu tenho muitas sombras que o passado deixou exposto, mas isso nao significa que todos os dias sejam nublados.
Mas se existe alguma palavra que expressa pesar, apatia ou insatisfaçao é com certeza isso que quero deixar.
A dor so se esvai quando é sentida e nao tem outro jeito senao parir .Nao me veja como sendo alguem tao pobre e nao sinta pena do mundo que exponho com tanta primazia, porque hj isso sou eu.
Nao somos inteiramente felizes porque a tal felicidade é um toque macio que as vezes nos tateia sabe.
Nao sou infeliz tao pouco porque sei rir dos contra tempos que a vida nos apresenta, nao sou tao infeliz porque sei o quanto é supremo poder vislumbrar o toque suave de tantos momentos que vivi como se fosse a senhora rainha de tudo que eu pude viver.
Nao me rotule aqui nao há miserias porque sou apenas alguem que externa os abalos do coraçao sem nenhum pudor.
Queria que me visse como se fosse uma bela obra e nao como alguem que se refugia nos escombros de um passado que nao passou.
Estou bem, mas poderia eu entao pintar as minhas tormentas em uma tela branca e externar tudo isso que sinto de forma mais codificada que tu nao saberias se ali estaria expresso a beleza ou a falta dela.
Por favor nao me sinta assim nao sou , eu apenas estou.

Perfeita.

Ja amanheceu!!

Foi uma pequena tempestade que passou mas que cobrava reparaçao. Toda loucura precisa de um depois, de que se arrume o que foi tirado do lugar.
Era isso que eu queria, ver o resultado e poder ressurgir como se nada tivesse acontecido.
Nao gosto dessas caidas, mas sao tao inevitaveis quanto uma febre que nos toma sem razao alguma mas que vem pra dizer que algo está errado.
Lagrimas sao derramadas, coraçao limpo, face lavada e assim tudo se renova e quando olho em volta apenas vejo que todo renascimento advem de uma morte, e sao essas mortes que nos trazem fortalecidos; o que nao podemos é cultivar os mortos como se eles pudessem fazer parte do que somos...
Obrigada pelo novo renascimento..

Pra sossegar o coraçao me deixo assim...

Apenas um dia ruim.

Sim este é apenas um dia nublado onde nao se pensa, mas onde se imagina o que nao se pode ser ou ter.
APenas um vazio enorme que se alastra dentro de mim e que nao encontra luz mas que fica latejando no meu coraçao.
Um nada que acontece aqui, onde as lagrimas vertem sem que pense, sem que haja uma imagem para se pensar ou chorar..
Sim é uma tristeza morna que me pegou numa dessas voltas em que me deixei sonhar..
Mas nao fujo dos meus fantasmas, nao os ignoro, nao os oculto porque eles vao voltar no dia seguinte.
Acho que me deixei mal resolvida em algum fato mal vivido, sei la, so sei que me fere sem a maldita logica em acreditar que nem sempre dois podem somar.
Odeio estar fragil, odeio me ver tao pquena assim, odeio me sentir..
Nao sei o que me sobra por hj, mas conto somente o que nao tenho e esse nao ter é o que me mata.
Devolve minhas asasss quero fugir de mim, quero sentir que sou livre, que sou eu e nada mais.
Quero sentir sem sentir entende? quem cortou minhas asas? e porque isso agora? nao gosto de ir ao fundo do poço sem saber porque estou indo.
Ja procurei tantos motivos para estar hj aqui sentindo meu coraçao sangrando e me vejo tentando nao deixar que ele se derrame tanto, pois passei tanto anos tentando mante-lo frio.
me deixa brincar nao me tira a razao agora..

Isso é o que é...

Meu coraçao anda calado, mas contudo me tem cobrado vigor hj nao falaria que ser livre sem amarras é o que me conforta.
Hj algo escapou da razao e se fundiu dentro da minha alma e por isso resolvi voltar ao meu cantinho onde aqui posso ser verdadeira com minhas dores ou sem elas..
Algo me fere e apenas sei sentir, porque a dor nao tem a origem que penso ser, mas que apenas tem minado sem alguma razao logica.
Nossa ta chato sentir isso, é um misto de emoçoes que estao em mim e que eu desesperadamente tento abrir caminho para que se va e me deixe como dona unica de mim mesma.
Abrir as comportas e deixar que escorra tudo que me inunda agora..

existir

Preciso me sentir existindo em tudo que penso. Aqui tiro cada peça e fico completamente desnuda e assim nao existe absolutamente nada a minha volta. So preciso me deixar saltar para fora e brincar com meus retalhos.
A confusao ta ai a solta na loucura das pessoas que nao se encontram, que nao se esbarram, que nao se exergam.
É tanta loucura, sao tantos conceitos prontos que me espanta quando ouço isso de varios, é como se eles tivessem decorado o mesmo texto.
estou sem insipiraçao...