so quero..

Eu nao questiono decisoes tomadas e se isso me afeta apenas deixo para tras, nao vou em busca de ouvir palavras mortas.
Sou forte, sei até quanto posso me vergar diante de uma tempestade, sei avaliar cada sentimento ou emocao que deixou de ser.
Eu fui preparada para os tempos de seca ou enchentes; entao as dificuldades nao me sao fonte de desespero.
sou fria diante de todas elas e se algumas vezes me senti atingida fortemente, sempre mantive calma e esperei no tempo a minha libertacao.
Nao sei lidar com o desespero e nao sei me desesperar porque em toda minha vida os caminhos nao foram nada faceis, nada foi brisa, nada foi suave.
A forma como eu concebo tudo e muito crua e nao da pra ficar chorando porque a vida esta ai para nos marcar a ferro e fogo.
Existem outros tipos de misérias, elas estao em toda a parte, temos fome, temos a loucura, temos dores fisicas, temos doencas, temos tragedias que alguem em algum lugar esta por superar.
A minha historia foi feita de desafios e hj mesmo nao passando pela trajetoria que passei tenho e sou resultado de tudo isso.
Nao sou do tipo que necessito de pessoas para existir como pessoa, eu me dissociei de todos, eu vivo para deslumbrar tudo sem querer reter a essencia disso tudo como se fosse uma foto que tivesse que ficar em um album.

meu cantinho

Aqui é meu cantinho e nele visualizo como um lugar em especial onde me refugio para me expor.
Nao sou do tipo que gosto de alugar ouvidos alheios porque isso significa que nao estou apta a lidar com minhas tristezas e muito menos tenho ouvidos para me perceber presente aqui ou nao.
Nao sou do tipo que aluga ouvidos alheios porque a conclusao que o outra possa vir a ter nao seja a que de fato venha me libertar.
Se estou envolta numa teia de ilusoes, onde minha lente encherga apenas aquilo que minhas impressoes mostram, nao tem como meus olhos enxergarem a resposta que procuro com a lente de quem nao sinta o que eu sinto, porque as miopias nao sao as mesmas.. cada um tem o seu grau de cegueira..
Nao se pode dar ao outro algo que seja tao seu entao aqui eu venho e me visualizo como alguem que desce em um poco escuro para poder enfim submergir com algum tipo de consolo ou cura.
nao sei porque estou aqui mas se vim tenho a impressao de que algo precisa ser trazido e exposto.
so sinto saudade..

E agora...

Bem hj quero escrever sobre algumas conclusoes de fatos que passei e que de uma certa maneira deixou uns espacos em branco por falta de conclusao.
Impressionante como pessoas sem escrupulos podem mudar o rumo de alguns caminhos que previamente estipulamos.
Impressionante como pessoas que amamos no sentido geral tambem podem mudar a trajetoria da mesma forma.
Quero agora me ater a alguem especial que com seu sumico, tenha enfim me desanimado e no lugar do vazio de sua presenca ficou apenas uma saudade.
Nao gosto de me apegar a ninguem porque o efeito colateral nunca é o que se deseja.
Para mim estar segura é estar sem amarras e estar a deriva é quando alguem se torna real a minha percepcao.
Mas para que dar cor quando nao se tem material suficiente para mudar o cenario que se apresenta desde o inicio em preto e branco?
sinto saudade dessa pessoa, mas se nao tem ponte para atravessar melhor entao recuar e voltar...

Ser

o que nos torna impares ou singulares na vida? ser parte de uma manada? ou se desgarrar dela para assim aprender a gerar-se contando apenas com aquilo que se ve ou sente?
E quando se é diferente nos conceitos ja feitos, nos tornamos alvos tanto de intrigas quanto admiraçao.
As pessoas estao tao iguais, que conversar é ter que ouvir as mesmas frases feitas. Sim eu sou a que destoa e a minha verdade é somente minha; mesmo sendo ela mentirosa.
O tempo me fez, pessoas me fizeram, dores me deram vida, mortes nos acontecem quase sempre e é complicado reve-las, complicado expo-las, digeri-las, recicla-las para que nao voltem mais.
Estou num desses processos interiores onde ja nao me basta sair da cama e ver um outro dia nascendo.
Algo está fora do lugar aqui dentro e isso me desgasta porque nao sei qual a fome que estou sentindo.
O vazio é o resultado de nao se ter resolvido parte do que deveria ser, é quando deixamos ou ignoramos o que somos e o que sentimos, é quando nao somos verdadeiros com aquilo que sentimos.
O grande vazio que geramos quando enganamos a nós mesmos e assim passamos a viver repletos de máscaras.
Eu sei que vou passar a vida rascunhando a minha alma nesses espaços brancos e nao vou conseguir chegar a preencher esses vazios que ressoam na alma.
Eu sou isso, sou cada palavra dessa impressa aqui mas eu sou alguem que se ouve e que se importa quando tudo aqui dentro desmorona.
Minhas lagrimas lavam toda a minha dor e as mesmas se perdem quando caem da minha face.
E vejo que as pessoas nao se ouvem mais, nao se dao o fundinho de poço para que lá se curem.
Sao tao altivas e donas de si que isso me da medo, porque nao tem base alguma, se uma tempestade vir, elas demoronam.
Eu busco as curas em todas as vezes que precisei descer pra ca, porque esse lugar é onde eu desço sem mascaras, com minha alma despida e me entrego completamente a tudo que estou sentindo.
Se estou grávida de ideias ou dores entao tenho que parir cada uma...


Cris freire

Acontece

Sao pequenas armadilhas e de repente tudo muda, algo acontece no coraçao, ele começa a pedir que vá e mesmo que a cabeça diga, fica o coraçao ordena que siga.
Meu coraçao ta aconchegado ta tao pertinho de mim que sinto saudade, que sinto..sinto, sinto.
Alguem me roubou a paz e por um lado devo ter roubado a sua tambem, porque sinto ele tao proximo a mim.
Aconteceu tao sem sentido, mas aconteceu e quando me vejo estou nele, estou buscando.
To gostando de gostar mas sempre da medo, medo de sentir de sofrer por nao estar perto.
ele me alimenta com um carinho sutil e eu correspondo.. nao quero ter medo e nem quero pular ...

Pensando em tanta coisa...

Nao pense!!

Nao pense,nao deduza, nao me de um corpo que nao suportaria a alma que tenho, nao me de uma pele deveras macia ou deveras aspera demais.
Nao me de, nao me de , nao me imagine, nao me coloque em altares ou abaixo deles. Tudo o que quero é nao ouvir de ti que sou isso ou aquilo.
Apenas nao seja gerador do que nao sou, porque nao sou tao obvia assim, sera que vc nao percebe que nao existe nada tao claro para se ver nas brumas?
Sao brumas, sei la eu estou tocada no mais profundo do meu coraçao e nao sei se esse fantasma tem uma face, nao quero cultivar isso dentro de mim.
Tudo que escrevo é para trazer a luz pequenos pedaços que ficam soltos dentro de todos nos e se nem eu mesmo entendo tal logica, como poderia supor em duas ou tres palavras o que sou?
Nao pense, nao deduza, nao me de um corpo, nao me de uma pele porque isso nao caberia em tudo que sou.
Todos temos nossa caixinha particular de pandora, so que tem uns nunca saberao abrir e sabe o que eu penso desses? sao dormentes, sao os que agem como coveiros que apenas enterram mortos vivos e nao sabem lidar quando eles ressurgem.
Prefiro estar aqui nua livre de todos os conceitos que por ventura possa recair em meus ombros, mas ainda assim se me apresento perante de ti como alguem que pede esmolas é porque nao podes ainda me ver, nao pode....

È aqui!!

È aqui o meu fundo de poço, fazia tempo que nao descia nesse cantinho para me rever e fazer alguns balanços.
Nao espere sentir aqui algum brilho que erradia sanidade, mas tambem nao rotule o meu universo como sendo ele sombrio. Sim eu tenho muitas sombras que o passado deixou exposto, mas isso nao significa que todos os dias sejam nublados.
Mas se existe alguma palavra que expressa pesar, apatia ou insatisfaçao é com certeza isso que quero deixar.
A dor so se esvai quando é sentida e nao tem outro jeito senao parir .Nao me veja como sendo alguem tao pobre e nao sinta pena do mundo que exponho com tanta primazia, porque hj isso sou eu.
Nao somos inteiramente felizes porque a tal felicidade é um toque macio que as vezes nos tateia sabe.
Nao sou infeliz tao pouco porque sei rir dos contra tempos que a vida nos apresenta, nao sou tao infeliz porque sei o quanto é supremo poder vislumbrar o toque suave de tantos momentos que vivi como se fosse a senhora rainha de tudo que eu pude viver.
Nao me rotule aqui nao há miserias porque sou apenas alguem que externa os abalos do coraçao sem nenhum pudor.
Queria que me visse como se fosse uma bela obra e nao como alguem que se refugia nos escombros de um passado que nao passou.
Estou bem, mas poderia eu entao pintar as minhas tormentas em uma tela branca e externar tudo isso que sinto de forma mais codificada que tu nao saberias se ali estaria expresso a beleza ou a falta dela.
Por favor nao me sinta assim nao sou , eu apenas estou.

Perfeita.

Ja amanheceu!!

Foi uma pequena tempestade que passou mas que cobrava reparaçao. Toda loucura precisa de um depois, de que se arrume o que foi tirado do lugar.
Era isso que eu queria, ver o resultado e poder ressurgir como se nada tivesse acontecido.
Nao gosto dessas caidas, mas sao tao inevitaveis quanto uma febre que nos toma sem razao alguma mas que vem pra dizer que algo está errado.
Lagrimas sao derramadas, coraçao limpo, face lavada e assim tudo se renova e quando olho em volta apenas vejo que todo renascimento advem de uma morte, e sao essas mortes que nos trazem fortalecidos; o que nao podemos é cultivar os mortos como se eles pudessem fazer parte do que somos...
Obrigada pelo novo renascimento..

Pra sossegar o coraçao me deixo assim...

Apenas um dia ruim.

Sim este é apenas um dia nublado onde nao se pensa, mas onde se imagina o que nao se pode ser ou ter.
APenas um vazio enorme que se alastra dentro de mim e que nao encontra luz mas que fica latejando no meu coraçao.
Um nada que acontece aqui, onde as lagrimas vertem sem que pense, sem que haja uma imagem para se pensar ou chorar..
Sim é uma tristeza morna que me pegou numa dessas voltas em que me deixei sonhar..
Mas nao fujo dos meus fantasmas, nao os ignoro, nao os oculto porque eles vao voltar no dia seguinte.
Acho que me deixei mal resolvida em algum fato mal vivido, sei la, so sei que me fere sem a maldita logica em acreditar que nem sempre dois podem somar.
Odeio estar fragil, odeio me ver tao pquena assim, odeio me sentir..
Nao sei o que me sobra por hj, mas conto somente o que nao tenho e esse nao ter é o que me mata.
Devolve minhas asasss quero fugir de mim, quero sentir que sou livre, que sou eu e nada mais.
Quero sentir sem sentir entende? quem cortou minhas asas? e porque isso agora? nao gosto de ir ao fundo do poço sem saber porque estou indo.
Ja procurei tantos motivos para estar hj aqui sentindo meu coraçao sangrando e me vejo tentando nao deixar que ele se derrame tanto, pois passei tanto anos tentando mante-lo frio.
me deixa brincar nao me tira a razao agora..

Isso é o que é...

Meu coraçao anda calado, mas contudo me tem cobrado vigor hj nao falaria que ser livre sem amarras é o que me conforta.
Hj algo escapou da razao e se fundiu dentro da minha alma e por isso resolvi voltar ao meu cantinho onde aqui posso ser verdadeira com minhas dores ou sem elas..
Algo me fere e apenas sei sentir, porque a dor nao tem a origem que penso ser, mas que apenas tem minado sem alguma razao logica.
Nossa ta chato sentir isso, é um misto de emoçoes que estao em mim e que eu desesperadamente tento abrir caminho para que se va e me deixe como dona unica de mim mesma.
Abrir as comportas e deixar que escorra tudo que me inunda agora..

existir

Preciso me sentir existindo em tudo que penso. Aqui tiro cada peça e fico completamente desnuda e assim nao existe absolutamente nada a minha volta. So preciso me deixar saltar para fora e brincar com meus retalhos.
A confusao ta ai a solta na loucura das pessoas que nao se encontram, que nao se esbarram, que nao se exergam.
É tanta loucura, sao tantos conceitos prontos que me espanta quando ouço isso de varios, é como se eles tivessem decorado o mesmo texto.
estou sem insipiraçao...